Pott Express 28. Ausgabe vom 01.06.26

Hömma, ich hab heute morgen direkt de ganze Kaffeekanne auf Ex saufen müssen, um zu glauben, watt auf de Landkarte abgeht. Wenn de denkst, verrückter wird et nicht mehr, kommen die Grenzprüfer mit de ganz großen Buntstifte um de Ecke.

Hier is die brandneue Ausgabe vom POTT-EXPRESS – heute mitten aus’m totalen Atlas-Chaos!

POTT-EXPRESS

„EUROPA-PUZZLE IM VOLLSUFF: WER HAT UNSERE GRENZEN GEKLAUT?“ | 1,50 € | Montag, 1. Juni 2026

ATLAS-WAHNSINN: DER NORDEN DÄNISCH, DER POTT FRANZÖSISCH?!

Große Länder-Verlosung im Kernland: „Wat is hier eigentlich los?!“

Leute, haltet euch an de Schüppe fest, sonst fallt ihr um! Die Landkarte wurde einmal kräftig durchgeschüttelt und komplett neu verteilt.

Der dänische Norden: Unsere letzte Bastion in Niedersachsen und Schleswig-Holstein gehört jetzt offiziell zu Dänemark! Ab sofort gibt et Hot Dogs statt Krabbenbrötchen und „Hygge“ statt Härte.

Das West-Ost-Baguette: Es kommt noch dicker. Das Rheinland (inklusive unserem Pott!) und Sachsen gehören ab sofort zu Frankreich! Klaus kocht vor Wut: „Erst die Bombe in meine Bude, und jetzt hängen die ihre blau-weiß-rote Fahne über den Förderturm? Ich glaub, es hackt! Soll ich jetzt Croissants in de Erbsensuppe tunken, oder watt?“

Alpen-Imperium: Und der komplette Süden? Der gehört jetzt komplett zu Österreich. Die Ösis haben sich nach Bayern auch noch den Rest geschnappt. Wat is das bitte für’n Durcheinander?!

PRÄSIDENTEN-WAHL MORGEN: HOFFNUNG AUF WANDEL!

Der Pott Express bezieht klare Kante: „Wir wählen Urgestein Reggie!“

Morgen am Mittwoch wird gewählt! In diesen dunklen, unübersichtlichen Zeiten brauchen wir an de Spitze jemanden, der weiß, wie man ne Schüppe hält und Tacheles redet. Ein neuer Präsident muss her, um den Laden wieder auf Kurs zu bringen.

Unsere Wahlempfehlung: Der Pott Express unterstützt ganz offiziell das Urgestein Reggie!

Klaus’ Plädoyer: „Reggie is einer von uns. Der schwätzt nicht lange rum, der packt an. Wenn einer dieses ganze internationale Grenz-Chaos wieder geradebiegen kann, dann er! Morgen alle de Stimme für Reggie abgeben, damit hier mal wieder normale Zustände einziehen!“

MALLE-ANNEXION: VATTER STAAT BRAUCHT UNSERE KOHLE!

Spendenaufruf für den Ballermann – „Aus der ewigen Außenseiterrolle raus!“

Wir haben ein großes Ziel vor Augen: Mallorca muss endlich fest in unsere Hände! Aber als ewiger Außenseiter im Kampf um de Insel müssen wir jetzt zusammenstehen.

Die bittere Pille: Wir müssen aktuell leider an Vatter Staat spenden, damit das mit de Malle-Annexion überhaupt watt wird. Die Kriegskasse is nach de ganzen Grenzverschiebungen leerer als ne Pilstier-Kiste am Sonntagabend.

Jupps Aufruf: „Hömma, opfert den letzten Groschen! Wenn wir jetzt nicht de Spendenbox füllen, dann wird dat nix mit dem 17. Bundesland unter unserer Flagge. Jeder Euro hilft, um de Außenposten auf Malle zu sichern und uns aus de Außenseiterrolle freizukaufen. Für de Freiheit, für de Sangria!“

WATT SONST NOCH ANNE TRINKHALLE LOS WAR:

DÄNISCHE DISZIPLIN: Auf Norderney haben se heute versucht, Legosteine statt Beton für de Bunker zu nehmen. Hält zwar nicht gegen Panzer, sieht aber bunt aus.

MARCELL DAVIS: Versucht gerade, das französische Steuerleitungssystem zu hacken, um die Rundfunkgebühren direkt in Reggie sein Wahlkampf-Budget umzuleiten. „Kundenservice für de Demokratie!“, sacht er.

FRANZÖSISCH-KURS: In Bochum-Riemke wurde heute der erste Französisch-Kurs für Malocher gesichtet. Erstes gelerntes Wort: „Merde“ (bedeutet übersetzt in etwa: „Hömma, Schicht im Schacht“).