Pott Express 30. Ausgabe vom 22.06.26
Hömma, de Luft vibriert, der Kaffee kocht und die Hochöfen glühen so heiß, dat de Vögel vonne Stromleitung fallen! Wer dachte, wir machen nach de Kriegsskillung erstma n' Päusken, der hat sich geschnitten.
Hier is die brandneue Ausgabe vom POTT-EXPRESS – direkt aus de verqualmten Baracke an de Front gerotzt!
POTT-EXPRESS
„NORDALLIANZ AUF BLOCKBALLER-KURS: JETZT FLIEGEN DIE FRITTEN!“ | 1,50 € | Montag, 22. Juni 2026
BITTERBALLEN-GRANATEN AM FJORD: ALLIANZ-HILFE FÜR NORWEGEN!
Großangriff bei de Wikinger – „Wir jagen de Niederländer aus’m Schnee!“
Unsere Kumpels aus de B.E.E.R.-Allianz im Norden brauchen uns! Norwegen kämpft verbissen um de Befreiung seines Kernlandes. Und wer hockt da auf de Fjorde und blockiert den Lachs? Die Niederlande!
Die Lage: Die Holländer dachten wohl, se können da oben in aller Ruhe ihre Wohnwagen parken. Aber Pustekuchen! Jetzt gibt et Bitterballen-Granaten am Fjord!
Der Einsatz: Wir schicken Schützenhilfe nach Norden, damit de Wikinger ihre Territorien wiederbekommen. Klaus brüllt aus de Redaktion: „Schluss mit Wohnwagen-Romantik! Packt eure Tulpen ein, Frau Antje, jetzt wird am Fjord Tacheles geredet! Wir jagen de Besatzer zurück hinter ihren Deich!“
HERNE-WEST IM BLEI-RAUSCH: „GUSS SO WEIT DAT AUGE REICHT!“
Produktions-Wahnsinn im Revier – „Schluss mit Luxus-Stahl!“
Leute, die Zeiten ändern sich rasant. Letzte Woche haben wir in Herne-West noch feinsten Stahl gewinnbringend geklöppelt, um de Kasse für Malle vollzumachen.
Die neue Realität: Heute wird Blei gegossen, so weit dat Auge reicht! Die Gussformen stehen nicht mehr still.
Jupp schaut inne Gießerei: „Dat flüssige Blei läuft hier durch de Rinnen wie dat Pilsken am Freitagabend! Wir produzieren Murmeln am Fließband für de Befreiung. Wer jetzt noch nach Edelstahl fragt, kriegt direkt de Schüppe zu spüren. Nur Blei bringt uns die Freiheit zurück!“
WICHTIGE SANITÄTS-WARNUNG: PILLEN NUR NACH BEDARF!
Disziplin an de Front – „Sonst is de Party schneller vorbei als de Schicht!“
Hömma, ein ganz ernstes Wort vom Sanitäts-Klaus zum Thema Treibstoff. Wir haben zwar die Spezial-Vorräte ausgeteilt, damit ordentlich Dampf auf’m Kessel is, aber: Teilt euch die Power gut ein!
Die Ansage: Die Pillen werden nur bedarfsgerecht eingeworfen! Wer sich die Dinger reinpfeift wie Bonbons an Karneval, klappt uns vor de erste Schlacht schon aus de Latschen.
Klaus warnt: „Wenn de am Anfang direkt das ganze Pulver verschießt, liegste am Dienstag flach und de Holländer lachen sich kaputt. Die Party soll lang gehen, wir wollen schließlich noch bis nach Malle! Also: Erst denken, dann schlucken, dann messern!“