Pott Express 32. Ausgabe vom 30.06.26

Hömma, kuck ma unter de verstaubte Werkbank! Da hab ich doch tatsächlich die alte Handkurbel-Druckmaschine aus de 70er-Jahre wiedergefunden. Heute machen wir ma n' bisschen auf Tradition, ohne diesen ganzen digitalen Schnickschnack.

Schnappt euch ne Flasche Export, setzt euch auffe Holzbank und genießt die RETRO-EDITION vom POTT-EXPRESS!

POTT-EXPRESS

„Gedruckt mit echtem Ruß auf Zeitung von gestern!“ | Preis: 50 Pfennig (oder n' halber Ring Fleischwurst) | Dienstag, 30. Juni 2026

POLIT-SCHLAF: BALD SIND PRÄSIDENTSCHAFTSWAHLEN – PASSIERT DA NOCH WAT?

Das große Warten im Untergrund – „Der Wahlkampf hat de Geschwindigkeit vonne Wanderbaustelle!“

Wenn de auf’n Kalender kuckst, steht der nächste Urnengang quasi direkt vor de Tür. Die Präsidentschaftswahlen rücken näher, aber wenn de mich fragst, is die Stimmung im Land aktuell so spannend wie n' Eimer voll kaltem Streichputz.

Die große Frage: Passiert da eigentlich noch wat, oder schlafen die da oben alle in ihre Sessel ein? Nach dem großen Hype um Urgestein Reggie is et verdammt ruhig geworden.

Klaus’ Kommentar vonne alten Schreibmaschine: „Hömma, die Kandidaten sollen ma aus’m Knick kommen! Nur Plakate mit saubere Gesichter aufhängen bringt uns de Heimat auch nicht wieder. Wir wollen Tacheles hören! Wer sorgt dafür, dat die Maloche wieder läuft und der Spätsommer auf Malle gesichert is? Bewegung jetzt, sonst wählen wir am Ende doch wieder den Kneipenwirt!“

DER ITALIEN-STIEFEL IS WEG: NUR NOCH SIZILIEN ÜBRIG!

Der Vatikan, Albanien und die Ösis teilen sich die Beute – „Das Imperium is geschrumpft!“

Erinnerst du dich noch, wie die Italiener letzte Woche noch das Rheinland besetzt hatten? Dat Thema hat sich aber ma so watt von erledigt! Von dem großen Stiefel-Reich is quasi nix mehr übrig.

Die neue Aufteilung: Italien besteht aktuell nur noch aus de kleinen Insel Sizilien ganz unten an de Fußspitze! Der komplette Rest vom Stiefel wurde sauber filetiert.

Wer hat watt gekriegt? Der Vatikan hat sich ordentlich ausgebreitet, die Albaner haben sich nach dem Angriff auf Naples de halbe Ostküste geschnappt, und Österreich hat sich den Norden einverleibt. Jupp lacht sich am Hochofen n' Ast: „Da wollten die Spaghetti-Jongleure de ganze Welt erobern, und jetzt passen se alle zusammen auf ein einziges Mofa in Palermo! So schnell geht dat im Revier-Zangenmanöver!“

WIKINGER-POWER: SKANDINAVIEN HAT SEIN KERNLAND ZURÜCK!

Der Norden der BEER-Allianz erstrahlt in neuem Glanz – „Die Holländer sind weg vom Fenster!“

Jetzt ma ne richtig fette Meldung für de Nostalgie-Ecke: Kuck mal oben auf de Weltkarte! Da, wo vor kurzem noch alles holländisch oder dänisch eingefärbt war, leuchtet wieder die Freiheit. Skandinavien hat sein Kernland komplett zurück!

Die Rückkehr: Der nördliche Teil unserer geliebten B.E.E.R.-Allianz is offiziell wieder auf de Bildfläche erschienen. Die Blockade-Taktik und die Bitterballen-Granaten am Fjord haben de feindlichen Linien komplett pulverisiert.

Klaus feiert: „Dat is wie früher, Jungs! Wenn der Norden stabil steht, haben wir de Flanke frei. Die Norweger und Schweden können sich erstma n' ordentlichen Aquavit hinter de Binde kippen. Der Norden rockt wieder, und das ehrliche Bier schmeckt direkt doppelt so gut!“

WATT SONST NOCH ANNE TRINKHALLE LOS WAR:

HAMM-UENTROP-FUNK: Kalle Ü. hat auf’m Campingplatz sein altes Röhrenradio angeworfen, um de Wahlergebnisse abzuwarten. Bisher empfängt er aber nur statisches Rauschen und de Zwischenstände aus de Nord/West-Liga.

VINTAGE-SMOG: Durch de Umstellung auf Blei- und Kuh-Produktion riecht et im Pott aktuell wieder genau wie 1965. Die älteren Kumpels atmen tief ein: „Hach, dat is Heimat-Luft!“