El mundo entero, visto desde la única rotonda que importa.
Por Jastro Belmonte · Su reportero de confianza. Hoy, con un documento entre las manos y el pulso temblando.
Clandestinos, perdon, ávido lector, siéntense. En este oficio uno abre muchos sobres, filtra muchos papeles, se tropieza con muchas miserias.
Pero lo de hoy es otra liga. Hoy no les traigo un cotilleo de terraza ni un rumor de barra: les traigo un DECRETO.
Uno que nuestra flamante presidenta ha tenido el detalle de dejar caer, tan pancha, en el Discord de España —en el del vecino, ojo, no en el nuestro—, y que a estas horas está en la carpeta de Descargas de medio planeta.
Se llama, sin cortarse un pelo, INDEPENDENCIA.pdf. Vayan a mirar. Ahí está. Y cuando lo abran —porque lo van a abrir— entenderán por qué llevo dos días entre la carcajada y el escalofrío.
Empezamos.
He leído el documento entero para que ustedes no tengan que hacerlo, y les juro que no da para menos.
Atención al título oficial, que ya avisa: "Decreto de Refundación Soberana y Tratado de Alianza Perpetua." Modestia, la justa.
¿Qué proclama nuestra presidenta en este panfleto. Ni más ni menos que la disolución de Andorra. Sí. El "antiguo Principado" —cito— "sometido a la debilidad moral de la democracia plena" queda abolido. En su lugar nace, redoble de tambores, el "Sagrado Mandato de Andorra".
Y por si quedaba duda de a qué huele esto, el decreto abole "de forma inmediata e irrevocable" las cortes, los parlamentos y cualquier "ficción democrática" — todo pasa a manos de una sola persona. ¿Adivinan quién? Ella. Que a partir de ahora responde, textual, a los títulos de: "Regente Absoluta, Vicaria Suprema y Reverenda Madre de la Novena Casa."
Déjenme respirar. https://app.warera.io/country/687eab339142f76907295e4e: un país de una región y cien euros en la caja, acaba de abolir la democracia por decreto para instaurar a una emperatriz-diosa con tres títulos y sotana. Nos hemos saltado de un plumazo el Renacimiento, la Ilustración y la Constitución, directos a Juego de Tronos con boina. Y todo, recuerden, soltado en el Discord ESPAÑOL — que uno funda su teocracia donde puede.
Pero lo mejor viene en las ofrendas, porque la Reverenda Madre no viene con las manos vacías: le ofrece a España "blindaje fiscal" (el paraíso fiscal ofreciendo lo único que tiene, cómo no) y —agárrense— una "Cruzada Militar".
Pone a disposición de la expansión española a "La Novena Falange", cuyas espadas, cito, "purgarán, limpiarán y someterán a los estados impíos y las naciones herejes que han dado la espalda a la fe." Un ejército sagrado. De un país que, les recuerdo, no ha disparado un tiro en su historia y perdió una guerra contra un francés llamado Julio.
La cruzada la va a librar la Novena Falange… en cuanto encuentre la primera falange.
Y no se vayan, que aquí hay tela fina. Recordarán la gloriosa "Guerra del Croissant": Francia nos declaró la guerra, y la paz le duró un día. Nos reímos todos. Pues la historia no acabó ahí como nos la vendieron.
Fíjense qué curioso: apenas una semana después de "invadirnos", Francia le LIBERÓ el país a Andorra. El mismo vecino que venía a conquistarnos, de pronto, nos devuelve la tierra hecho un San Bernardo. De enemigo a salvador en ocho días. Y me llega, de fuentes que juegan y escuchan, que Andorra tiene ya un canal oficial dentro del Discord de Francia. El vasallo con despacho en casa del señor. Qué cariño más repentino, oigan.
Y aquí yo, que soy muy mal pensado, hago LA pregunta: ¿qué se negoció? Porque Francia no libera países ni regala canales por amor al croissant. Y como esto pasó cuando el timón lo llevaba todavía https://app.warera.io/user/6822545f9140c609b9528c17, uno no puede evitar preguntárselo: ¿qué prometió https://app.warera.io/user/6822545f9140c609b9528c17 para que ¡https://app.warera.io/country/6813b6d446e731854c7ac79a nos "dejara"? ¿La caja de 100 euros? ¿El forfait vitalicio? ¿La Presidencia, que casualmente perdió poco después?
Ojo al dato que nadie mira, que para eso estoy yo: https://app.warera.io/country/6813b6d446e731854c7ac79a es aliada de https://app.warera.io/country/6813b6d446e731854c7ac7b8 —justo a la que España, nuestra aliada oficial, está machacando ahora mismo— y de Egipto y Sudáfrica, el club que se pasó media España por la piedra. Traducción: Andorra, socia de España, se frota las manos con el mejor amigo de los enemigos de España.
El Principado, fiel a su tradición milenaria, jugando a dos bandas y sonriendo a los dos lados de la mesa.
¿Traición? Yo no afirmo nada, clandestinos. Yo solo pongo los hechos en fila: nos invaden, nos "liberan", nos dan canal, y el nuevo mejor amigo resulta colega de todos los que nos quieren mal.
Huele a chamusquina. Y les juro que no es el croissant.
Y cruzamos el Pirineo, porque si Andorra echa humo, España directamente arde. Agárrense, que es mucho en muy poco:
Dos presidentes en cuatro días. ¿Recuerdan a https://app.warera.io/user/69a024778205fa881ede5c50, el que ganó por 4 votos con su partido-de-uno "TODO PARA TODOS" ("no se aceptan afiliados")? Le duraron poco los laureles. https://app.warera.io/user/69ee919d4153d7ce8293e5fa —el estratega al que ganó— no tragó la derrota: invocó una ley, forzó una segunda votación, y esta vez ganó él 62 a 49. España cambió de presidente en cuatro días. A este ritmo, para agosto lo reparten por turnos.
LA PANADERÍA HA ARDIDO. Los veteranos recordarán que bauticé "la panadería" al surtido de planes secretos españoles: el PEN, el PIN, el PAN… Pues acaba de estallar por los aires.
Hay una "ley para regular el Tercio de Hacienda" que quiere centralizar el PEN y el PAN, y https://app.warera.io/user/69a024778205fa881ede5c50 ha cogido su unidad, Ranlew, y ha roto con TODO — cito literal: "https://app.warera.io/mu/6a100fb665de52398dd6e7b2 se separa desde este mismo momento de toda vinculación con PAN y PEN." ¡Portazo!
Una guerra civil española… por quién amasa el pan. Y lo surrealista: dice que la propuesta es tan sensible que no puede ni enseñarla, "no vaya a ser que los administradores controlen España", y que es "una biblia que supera a las del mismísimo Jack Bauer". Se están matando por unos bollos que ni se pueden leer en voz alta.
https://app.warera.io/user/6a324999b77ea5aed0637532, mi favorita para presidenta, es la independentista sin independentistas. Mención de honor para la candidata de "Aliansa Katalana", que se presentó queriendo lo suyo con Cataluña y cosechó, según los recuentos… cero votos. La única persona que ha logrado, de verdad, separarse: de tener un solo votante.
Chapó.
Y de mercenarios con el Papa. Por si el drama interno fuera poco, España, ya reconquistada y aburrida, se ha apuntado a las guerras ajenas: ahora mismo machaca a Lituania en un frente que abrió Irán (sí, el Golem Rosa recayó)… y lo hace hombro con hombro con el VATICANO. España, Irán y el Papa-polilla, juntos, dándole estopa a Lituania (18.000 hits contra 2.000).
De país okupado a soldado de fortuna del Golem Rosa, bendecido por Roma.
Y hasta aquí el especial. Pero permítanme cerrar con una confesión que no sé si debería hacer. Últimamente… me siento observado por las calles de Andorra. Miradas que se apartan cuando me giro. Pasos que se detienen cuando yo me detengo.
Y tengo la sensación, cada vez más nítida, de que cierta Reverenda Madre me vigila un poquito de más. Será casualidad. Será mi paranoia de cotilla. O será que uno acaba de publicar que la presidenta ha abolido la democracia y fundado una teocracia con su propio nombre en tres idiomas… justo el mismo día en que ella estrena poderes absolutos.
Así que, por si acaso, se lo dejo dicho aquí, negro sobre blanco: si de repente dejan de oírme, si el próximo Planeta Andorra no sale, o sale escrito con un entusiasmo sospechosamente favorable al Sagrado Mandato… ya saben lo que ha pasado.
Denle al like mientras puedan, clandestinos. Y si preguntan por mí, yo estaba bien. Estaba perfectamente. Viva la Reverenda Madre.
La noticia no se busca. Se tropieza con ella.
Y a veces, la noticia te busca a ti… con tres coronas y muy malas pulgas.
— Jastro Belmonte. Para Andorra Today. (De momento.)