Popolo di WarEra, è ufficialmente arrivato il momento di fare una scelta.
Dopo lunghe riflessioni, riunioni durate ben 17 minuti e consultazioni con esperti di dubbia provenienza, ho deciso di candidarmi alle elezioni presidenziali di settembre.
E sì, questa volta abbiamo un programma serio.
O quasi.
Dopo DECENNI di monotonia, abbiamo deciso che Olive Union ha dato tutto quello che poteva dare.
È quindi arrivato il momento di voltare pagina.
La nostra nazione uscirà dall'alleanza Olive Union e farà il grande salto verso la gloriosa BEER.
Perché se dobbiamo scegliere tra olive e birra, francamente la domanda non si pone nemmeno.
BEER. Sempre.
Un cambiamento storico, epocale e probabilmente non necessario.
Il nostro secondo punto programmatico è semplice:
PERMA WAR.
Non importa chi siete.
Non importa cosa avete fatto.
Non importa se avete appena costruito una fabbrica.
Da oggi, tutti in guerra permanente.
La pace è sopravvalutata.
La diplomazia è pericolosa.
La guerra invece è divertente e soprattutto evita di dover pensare a cosa scrivere nei messaggi diplomatici.
Infine, una promessa che riguarda tutti.
I player tossici verranno sottoposti al più sofisticato programma nazionale di bullizzazione istituzionale mai concepito.
Niente ban.
Niente processi.
Semplicemente verranno ricordati quotidianamente, con grande affetto, quanto siano insopportabili.
Un grande progetto di educazione civica.
Uscire da Olive Union.
Entrare in BEER.
Perma war.
Bullizzare i tossici.
Non promettiamo stabilità.
Non promettiamo diplomazia.
Non promettiamo nemmeno di sapere esattamente cosa stiamo facendo.
Promettiamo però una cosa:
A settembre scegliete il cambiamento.
Scegliete la birra.
Scegliete la guerra.
Scegliete la patata.
Perché la monotonia è il vero nemico.
🇮🇹 IL NUOVO GOVERNO DI SETTEMBRE 🇮🇹
Ogni grande Presidente ha bisogno di un grande Governo.
E noi, con assoluta trasparenza democratica, abbiamo già deciso tutto.
I diretti interessati non sono ancora stati informati.
Ma siamo certi che, una volta saputo, risponderanno:
«Sì, Presidente.»
L'uomo perfetto per il ruolo.
Freddo, elegante, diplomatico quanto basta e con una naturale predisposizione a risolvere qualsiasi crisi internazionale con una frase minacciosa.
Thomas Shelby sarà il nostro Vice Presidente.
Non gli è stato ancora chiesto.
Ma ha già accettato.
Un incarico delicatissimo.
Dovrà mantenere l'ordine, gestire i momenti più caotici e soprattutto cercare di capire chi sta litigando con chi.
In caso di emergenza, la procedura sarà semplice:
Dreyfasu interviene → nessuno capisce cosa succede → tutto torna alla normalità.
Sarà lui a occuparsi della nostra politica estera.
Compito principale: spiegare agli altri Paesi perché siamo entrati in guerra con loro.
Compito secondario: convincerli che era assolutamente necessario.
Con l'ingresso nella BEER, il suo lavoro sarà particolarmente impegnativo.
Finalmente qualcuno che sa come affrontare le vere priorità economiche del Paese.
Bilancio?
Inflazione?
Debito pubblico?
Tutte questioni secondarie.
La priorità sarà garantire che....? Presidente? Presidente?
Questo sarà il Governo del cambiamento.
Un Governo che non ha paura delle decisioni difficili.
Un Governo che non conosce la parola no.
Soprattutto perché nessuno dei quattro è ancora stato informato della propria nomina.
Ma siamo sicuri che saranno entusiasti.
https://app.warera.io/user/699cc36eb71be326aebd6c8f Vice Presidente.
https://app.warera.io/user/69ce46fe3efc66a8eb2c4f89 MoD.
https://app.warera.io/user/69b2cc13e5230b35c2f6aec5 Ministro degli Esteri.
https://app.warera.io/user/696a84cbdfdb05312ed287c3 MrCraxi Ministro dell'Economia.
E tutti insieme porteremo il Paese verso un futuro fatto di:
🍺 BEER
⚔️ PERMA WAR
😈 BULLIZZAZIONE DEI TOSSICI
Il popolo ha parlato.
O meglio…
abbiamo parlato noi per il popolo.
NUOVO EDIT: ELIMINAZIONE TOTALE DI MALTA, LA NAZIONE PIU' INUTILE SULLA FACCIA DELLA TERRA.
SALUTI