2 ORE! 2 ore am reușit să dorm! Cine s-ar fi gândit că telefonul nu este o armă eficientă împotriva unei ființe zburătoare?! Nu s-au gândit ăștia de la Motorola să facă un mod sabie, că DEEEEE, dacă un client fidel de-al lor se trezește brusc în Sahara sau în Madagascar, dă-l n Hristos de prost, că oricum mai sunt alții.
Asta nu mai contează, am reușit să omor porumbelul. I-am dat cu telefonul în cap și în gât astfel încât i-am denervat creierul de toate alea, că așa m-a învățat bunica. După această reușită, am zis să mă culc.
Era aproape 6 dimineața, aud cum se deschide ușa de la intrarea din bloc. Iese tanti Nicovala, pregătindu-se să dea de mâncare la porumbei, că ea are 10 porumbei, toți având câte un nume. Legenda spune că a venit Patriarhia blocului la botezul unora dintre ei, mai ales la Sir Poromborero Sr. Jr. III. Aparent era acolo și Măurica, îi scria mesaje idolului ei, Gustavo Ponvletov, adevărat fabulist și ăla.
Să revenim la Nicovala, ea a început să arunce cu un amestec de pâine și porumb și au început să vină unul câte unul. Personal, am început să mă alarmez și stăteam să-i număr. 1 ... 2 ... 3. Iau porumbelul de lângă mine și încep să-i compar cu restul. 4 ... 5 ... 6. Al meu era diferit față de restul. Avea ochii mai injectați, ciocul mai alb, penele mai decolorate, în unele părți deja s-au dus. 7 ... 8 ... 9. Tot 9. În continuare 9. Încă 9. ... ai să-mi bag belengherul, i-am omorât ăsteia porumbelul.
Cu această realizare am ajuns la o concluzie alarmantă. Am fost posedat de cașaloteni. Desigur, ei au niște puteri paranormale care niciodată n-au fost descrise, ci doar menționate. Puterile cașaloteniilor țin foarte mult de grad, cei de gradul 5 fiind cei mai slabi, cașalotenii bebeluși/copii, iar cei de gradul i cei mai puternici, cei care se pot teleporta în alte dimensiuni și planuri cosmice și astrale în conformitate cu proiecția Selenei pe Terros din punct de vedere pitagorean. Una din abilitățile ereditare ale cașaloteniilor este posedarea, capacitate identică cu cea a fantomelor și este cea care au folosită asupra mea.
În timp ce eu aveam aceste gânduri apocaliptice, Nicovala se tot uita după porumbelul lipsă. Îl striga, se uita stânga-dreapta după el, până a plecat la scara cealaltă. Asta a fost ocazia perfectă de a intra în bloc și de a ajunge în apartamentul meu, cu tot cu pasărea moartă.
Mă duc în bucătărie și încep un ritual excepțional de actualizare a dispozitivului electronic portabil pe care-l dețin, supranumit telefon. I-am scos toate componentele până când am luat cea mai ascuțită parte. Tăiai porumbelul și reasamblai telefonul, acum fiind capabil de a surprinde cașalotenii în 4K HD ULTRA GIGA Hz Ana-Maria Prodan edition very lit brother vreau să mă omor trademark original. De ce am folosit sânge de pasăre? Pentru că ele de fapt sunt roboți și au sânge cu nanocipuri, fapt care mi-a fost avantaj, dragi cititori. Am cusut porumbelul și l-am băgat în lada frigorifică, poate o să-mi mai trebuiască la ceva.
Acum cu un telefon nou, m-am gândit să-l sun pe Pătlăgică, adică Gică, un prieten de-al meu, ca să mă ajute cu documentarea cașaloteniilor și de a pregăti o tocană de ierburi a la Coca de Juana. O să vă las aici, deoarece o să urmeze o discuție foarte lungă.
P. S. : În timp ce mă odihneam de la lupta cu porumbelul, am intrat pe YouTube și am văzut o știre de la ProTV, dar în thumbnail nu era Andreea Esca. Sunteți protejați în continuare! I pup iu!