Să mă cac în ei de cașaloteni! Au configurat electromagnetic antenele rețelistice de la sursa omnipotentă numită Digi. Apelurile mele cu Gică au fost compromise. De vreo două ore tot încerc să-l sun, dar NIMIC. Nici măcar robotul de bucătărie care și l-a pus drept cășuță vocală, care răspunde suav "Să-ți iau ghinda în belengher așa cum bag telul în cremă". Pur și simplu aud un sunet slab când încerc să sun pe cineva, de parcă îmi ciripește un porumbel în ureche.
Clar e de la cașaloteni, că altcumva nu-mi explic. În componența lor metafizică sunt prevăzute antene chakrale care pot modifica toate soiurile de frecvență. Odată, asta când eram la liceu, profesorul meu de română, cașalotean puternic și ăla, a reușit să-mi spargă pixul prin schimabrea frecvențională a nanocipurilor din cerneală, reușind să se conectese în timp record la sursă, adică la mama caracatiță din Oceanul Indian, Marga Ciumber.
Vai, nu mai pot cu ei, a început și din telefon să curgă o substanță roșie din el, dar nu pare grav. Ce este însă grav este că ei au de gând să se reproducă din nou. Doamna Cașandra și domnul Leotenius (așa vor fi numiți cașalotenii până când voi afla cum îi cheamă cu adevărat) trebuie să se combine într-un mediu acvatic-terestru, adică în duș, dar această combinație duce la efecte cataclismice odată cu creșterea în rang, care se întâmplă cu nașterea unui nou cașalotean. Efectul care s-a declanșat în acest caz este depravarea blocului de apă caldă timp de o perioadă nedeterminată. Măcar știu că Nicovala nu mă va mai urmări constant, fiind nevoită să se spele la Măurica.
Știu că deja am menționat acest fapt, dar legătura mea cu domnul Pătlăgică a fost ruinată. Dar cine este acest Gică, vă întrebați oare? Pe scurt, un parainginer pe ramura științelor ezoterice exacte, cu inițiativa de a deveni și pe cele neexacte. A făcut doctoratul despre existența Mioriței, ființă care trăiește în alte planuri metafizice care, momentan, nu pot fi contactate de către om, ci doar văzute. Pe șleau, e foarte inteligent tipul. Cea mai semnificantă creație a lui a fost paralizatorul de tentacule perverse lovecraftiene din gurile de canalizare din Caraș-Severin. Acum cinci ani a fost un caz în care un monstru înrudit cu Cthulhu, numit Prăjitu. Ăsta stătea în sistemul de canalizare și își scotea tentaculele prin gurile de la suprafață ca să simtă femeile. Gică a observat acest fenomen când nevasta lui, Margagica, Dumnezeu s-o ierte, a reușit să-i înjughie tentaculul cu tocul de la pantof. Cei doi au fugit în camera lor de hotel, unde Gică a luat toți pantofii ei și, cu acordul dânsei, i-a modificat pe toți să aibă un senzor care să înjughie și să electrocuteze orice tentacul pe care-l vedea. Zis și făcut, cei doi au dat pantofii la toate persoanele care au trecut pe stradă și au reușit să-l nenorocească pe Prăjitu, fapt care l-a făcut pe Gică căștigător al premiului NoBelimeai din Paștani, localitatea de unde provine Măurica, ca să fie și o coincidență la mijloc.
Dar, în fine, așa e și cu Gică, așa e și cu cașalotenii, nu mai și numa ... stați un pic! Hai că mă sună el! Doamne-ajută, la revedere!