Profesoara: https://app.warera.io/user/69bae809a9ceb0160d9d6237, dacă un urs vine după tine, ce faci? Hantu: Fug de el. Profesoara: Dacă ursul fuge după tine? Hantu: Fug mai repede. Profesoara: Dacă fuge mai repede? Hantu: Fug și mai repede. Profesoara: Dacă fuge și mai repede, ce faci? Hantu: Mă urc într-un copac. Profesoara: Dacă și ursul se urcă în copac? Hantu: Mă urc mai sus. Profesoara: Dacă se urcă și mai sus? Hantu: Mă urc și mai, mai sus. Profesoara: Dacă ursul se urcă și el și mai, mai sus? Hantu: Mă urc până la vârf. Profesoara: Dacă ursul se urcă și el până la vârf? Hantu: Da mă? Profesoară, du-te-n p*** mea de aici, că ții cu ursul prea mult.
Moare un cardiolog de renume international si la inmormantare totul e in forma de inima. Groapa, sicriul, masa cu bucate.. Preotul tine slujba, toti stau tristi, in afara de unul care nu se poate opri din ras. Dupa slujba il ia preotul deoparte si ii zice:
-Bine, mai omule, tocmai acum ti-ai gasit sa razi, la inmormantarea saracului om??
-Imi cer scuze parinte, dar ma intrebam cum va arata inmormantarea mea. Eu sunt medic ginecolog!
3 betivi romani mergeau in 4 labe in sir indian pe sina de cale ferata:
Betiv 1: ba da nu se mai termina scarile astea odata...?
Betiv 2: si ce rece e balustrada, mama!
Betiv 3: psst ba, auzi-ti, vine liftul insfarsit.
Doi vecini: unul crescător de albine, celălalt alergic rau la albine. Alergicul îl dă în judecată pe crescător şi se tot judecă ei vreo doi ani, până într-o zi când crescătorul se enervează cumplit şi-l leagă pe alergic de un copac, in mijlocul albinelor, încercând să-i demonstreze că albinele sunt paşnice. Trece noaptea. Dimineaţă, crescătorul de albine pleacă la serviciu. Întorcându-se, îl găseşte leşinat pe alergic:
-Ce-ai făcut ma, te-au muşcat?
-Nu.
-Te-au înţepat?
-Nu.
-Eram sigur. Dar ce ţi-au făcut?
-Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus că este dezlegat!??
Semnat, autor redactor-șef https://app.warera.io/user/6a03467cdc4306b94fb83a71 nu uitați de subscribe/abonare pls.